TRUYỆN CƯỜI NGÀNH DU LỊCH
Một cặp vợ chồng đi du lịch tới một hòn đảo
nọ. Họ được người dân trong vùng dẫn tới một cái giếng nằm ở cuối làng
và nói rằng đó là giếng rất thiêng, cầu gì được nấy. Ông chồng nghe, bèn
thả xuống giếng một đồng xu, rồi cúi xuống lầm nhầm cầu nguyện. Bà vợ
thấy thế, cũng bắt chước thả xuống giếng một đồng xu, và cúi xuống lầm
nhầm. Chẳng may, do cúi quá thấp, bà vợ trượt chân té luôn xuống giếng.
Ông chồng đứng trên bàng hoàng : Cái giếng này thiêng thiệt, tui vừa cầu
xong là ứng luôn!
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách
Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là
gì vậy?".
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:
- "Jesu die here".
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:
- "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".
Nàng trả lời:
- "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here".
Ông khách há hốc mồm:
- "Oh my God!".
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
- "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
- "Men - women, pằng pằng, Baby born here".
Khách xỉu ngay tại chỗ.
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:
- "Jesu die here".
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:
- "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?".
Nàng trả lời:
- "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here".
Ông khách há hốc mồm:
- "Oh my God!".
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
- "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?".
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
- "Men - women, pằng pằng, Baby born here".
Khách xỉu ngay tại chỗ.
Các du khách chuẩn bị vào tham quan công viên quốc gia. Hướng dẫn viên muốn chắc chắn du khách trở ra đúng xe, anh đề nghị:
- Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 1234.
- Xe buýt mang số 1234 - Tất cả mọi người nói theo.
- Xe sẽ rời khỏi đây lúc 16h30.
- 16h30 - Mọi người nhắc lại.
Hướng dẫn viên tiếp:
- Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 55 USD.
Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại:
- 55 USD.
- Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích.
- Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 1234.
- Xe buýt mang số 1234 - Tất cả mọi người nói theo.
- Xe sẽ rời khỏi đây lúc 16h30.
- 16h30 - Mọi người nhắc lại.
Hướng dẫn viên tiếp:
- Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 55 USD.
Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại:
- 55 USD.
- Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích.
Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:
- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết.
Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp".
- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết.
Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp".
Đoàn khách du lịch
nọ đi theo hướng dẫn viên giới thiệu địa phương để thưởng lãm các thắng
cảnh tuyệt vời mà tạo hóa ban tặng cho người dân ở đây.
Khi giới thiệu đến ngọn núi trước mặt thì hướng dẫn viên nói:
- Ngọn núi này có tên là “Vĩnh biệt cuộc tình”, vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại...
Mấy vị khách du lịch kêu lên thảng thốt:
- Chao ôi! Thương thay những mối tình vô vọng.
- Trời đất! Như vậy chẳng phải là chết vì yêu đó sao?
- Dù sao tôi vẫn thấy khủng khiếp quá!
Một người sau khi “qua cơn mê” bèn hỏi hướng dẫn viên:
- Anh nói họ dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại?
- Vâng! hoàn toàn chính xác.
- Thế là họ bị ngọn núi kia ăn thịt ư?
- Không! Chẳng là họ... đi xuống bằng con đường phía bên kia núi.
Khi giới thiệu đến ngọn núi trước mặt thì hướng dẫn viên nói:
- Ngọn núi này có tên là “Vĩnh biệt cuộc tình”, vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại...
Mấy vị khách du lịch kêu lên thảng thốt:
- Chao ôi! Thương thay những mối tình vô vọng.
- Trời đất! Như vậy chẳng phải là chết vì yêu đó sao?
- Dù sao tôi vẫn thấy khủng khiếp quá!
Một người sau khi “qua cơn mê” bèn hỏi hướng dẫn viên:
- Anh nói họ dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại?
- Vâng! hoàn toàn chính xác.
- Thế là họ bị ngọn núi kia ăn thịt ư?
- Không! Chẳng là họ... đi xuống bằng con đường phía bên kia núi.
Đã ghét
Có ba cách cắt đứt một cuộc trò chuyện trong bữa tiệc:
1. Hỏi bà ngồi bên phải xem đã có chồng chưa. Nếu bà ta nói có thì hỏi bà ta có con chưa. Nếu bà ta bảo chưa thì hỏi xem bà ta đã thực hiện bằng cách nào.
2. Hỏi bà ngồi bên trái xem đã có chồng chưa. Nếu bà ta bảo chưa thì hỏi xem bà ta có con không.
3. Hỏi với sang bàn bên kia, hỏi bà ngồi trước mặt xem bà ta có con chưa. Nếu trả lời là có thì hỏi bà ta có chồng không.
Có ba cách cắt đứt một cuộc trò chuyện trong bữa tiệc:
1. Hỏi bà ngồi bên phải xem đã có chồng chưa. Nếu bà ta nói có thì hỏi bà ta có con chưa. Nếu bà ta bảo chưa thì hỏi xem bà ta đã thực hiện bằng cách nào.
2. Hỏi bà ngồi bên trái xem đã có chồng chưa. Nếu bà ta bảo chưa thì hỏi xem bà ta có con không.
3. Hỏi với sang bàn bên kia, hỏi bà ngồi trước mặt xem bà ta có con chưa. Nếu trả lời là có thì hỏi bà ta có chồng không.
ĐÂY LÀ NHÀ VỆ SINH
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.
Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.
Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.
Một khách du lịch Nhật bị
lạc ở trung tâm thành phố Hà Nội, anh ta hỏi hai thanh niên Hà Thành
đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha,
tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không
hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai anh bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!
Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.
- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - hình như em quên rút bàn là ở nhà.
- Ðừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.
- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - hình như em quên rút bàn là ở nhà.
- Ðừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.
Vợ đi du lịch Thái Lan về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.
- Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, khiếp lắm anh ạ.
- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?
- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.
- Ừ, quả là tởm thật ....
- Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, khiếp lắm anh ạ.
- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?
- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.
- Ừ, quả là tởm thật ....
Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.
- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.
John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :
- Chúng ta ở trang 191.
- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.
- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.
John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :
- Chúng ta ở trang 191.
- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét